这是在婚姻中，我们能得到什么的关键。

简单点说，你和伴侣合不合适，取决于你们能不能处理好两个人的历史“心理创伤”。

婚姻的痛苦程度，取决于：一方的创伤在多大程度上，能够触发另一方的创伤。

如果对方的创伤可以完全地、刚刚好地、精准地、彻底地触发我们自己的创伤，那么，在这段婚姻中，矛盾就会显得非常尖锐。

　　比如，我经历过的一对夫妻来访者。

他们本来主诉的问题是“夫妻沟通”。

两个人一旦遇到任何一点点分歧，最后都会以“女人摔东西、男人揪着自己头发往墙上撞”收场。

原来，男人从小目睹父母频繁的、歇斯底里地吵架和打架。那个时候，男人还是个弱小的男孩，他没有办法做什么，只是吓得在一边哇哇大哭。

因此，婚姻中，任何一点分歧，都是男人极力避免的。

这就出现一个问题，当生活中出现任何一点分歧的时候，男人都会被“触发”。

为了避免争执，他会不自觉地很烦躁。这让他不能直面问题本身，而是想尽快“划过去”。

因为想尽快“划过去”，在女人眼里，就显得很“敷衍”。

而女人的创伤在于，她是一个从小非常缺少“被看到”的人。

因此，男人的敷衍就刚好“触发”女人的“不被看到”的创伤。

于是，女人觉得自己再一次没有被看到，“敷衍”让她暴怒。

女人心里会想：“刚才吵的具体事情已经不重要了，现在说说你的态度。”这让女人显得不依不饶。

而这种不依不饶落在想尽快结束争吵的男人眼里，又刚好精准地触发了他小时候父母“吵架激烈、不断升级”的创伤：怎么越想结束吵架，越没完没了?

在外人看来，为了点鸡毛蒜皮的小事吵成这样很没必要。

在他们自己的角度，实际上不是为一件事情吵架，而是，两个人各自背负着的创伤在“相互伤害”，已经没有精力去理解对方了。

从精神分析的角度看，这种被对方“触痛”的感受，是我们“自找”的。

因为这会让我们想起小时候受伤的感受。

比如自己像父母一样，跟伴侣吵架，比如一次又一次向“敷衍”自己的人索求关注。

不断去重演这些痛苦，会让我们感到很熟悉甚至很亲切：这就是童年啊。